ascolto – PSICOLOGIA E PSICOTERAPIA

“Se vado dallo psicoterapeuta che benefici immediati avrò?” Ecco una breve ed efficace risposta

Nella vita della persona possono insorgere difficoltà nelle relazioni con gli altri, con se stessi e con la realtà oggettiva. Quando diviene difficile risolvere da soli i problemi concernenti il flessibile adattamento alla vita di tutti i giorni e ai mutamenti che le fasi della vita ci impongono, richiedere l’aiuto dello Psicologo Psicoterapeuta è già un atto di fiducia verso la cooperazione e la relazione con l’altro da sè.

Così il riscoprire le proprie capacità di resistenza agli eventi e le proprie capacità di valutazione affettiva intensificherà l’autoaffermazione e una migliore risposta allo stress. Nello stesso tempo, l’attento ascolto dello Psicologo Psicoterapeuta potrà aiutare a risvegliare, e di conseguenza mobilitare, le sopite risorse interiori volte al benessere che esistono già dentro di noi e che generalmente si attivano solo dopo eventi traumatici molto gravi per sostenerci nella sopravvivenza.

Se in un primo momento, per alcune persone, è imbarazzante e difficoltoso riuscire a comunicare i propri vissuti interiori, dare loro corpo nella parola, è pur vero che il sollievo che ne deriva diventa una forza in sé. Si supera l’estraniante sensazione di grosso e ingombrante peso e il pensiero fisso sulle emozioni disturbanti si allenta permettendo la catarsi.

Provare l’intensa esperienza di essere ascoltati ed accettati nella propria unicità, raccontarsi finalmente dal proprio esclusivo punto di vista, svilupperà il proprio imparare ad ascoltarsi benevolmente e ad avere un più profondo rispetto di se stessi. Ma quando è necessario intraprendere un percorso psicoterapeutico?

Il benessere emozionale e relazionale va salvaguardato con cura e attenzione amorevole. Quando si vive un disagio psicologico che rende disarmonica la propria vita, l’intervento psicoterapeutico è l’aiuto più adatto. La competenza professionale dello Psicologo Psicoterapeuta potrà sostenere e valorizzare la persona quando assiste un familiare ammalato, durante il riassestamento della qualità della vita conseguente un grosso intervento chirurgico e/o una lunga malattia debilitante ma anche per ritrovare la motivazione a seguire una dieta necessaria e importante per la salute e per autorealizzarsi durante il passaggio ad una delle nuove fasi evolutive della vita.

Un esempio che può far capire quanto sia importante farsi aiutare senza avere l’ulteriore timore di passare per malati mentali, è quello che avviene nella persona che prova rabbia e disagio protratto nel tempo. Il passaggio è dall’inconsapevolezza dei motivi della rabbia frustrante al riconoscimento che spesso in situazioni di oppressione si risvegliano in noi i fantasmi dell’isolamento emozionale. Questo profondo disagio si attiva maggiormente nei frenetici ritmi urbani e nel vivere sociale e lavorativo. In un ambiente così agitato e competitivo, poco propenso all’ascolto delle esigenze personali, ci si sente soli ed estraniati dalla condivisione con gli altri dei valori della vita. Diventa uno stile di vita malsano che influenza il nostro benessere psicologico tanto da coinvolgere le nostre paure di rimanere soli “nella solitudine” non vedendo più quanto la solitudine possa essere una grande e opportuna valvola di sfogo. Da qui la rabbia e la confusione da elaborare in chi si riconosce in questo processo psicologico.

Bibliografia:

° Fromm E. “L’arte di ascoltare” Mondadori Editore, Milano, 1994

° Grasso M. “La relazione terapeutica” Il Mulino, Bologna, 2010

° Jung C.G. “ La psicologia dell’inconscio” Newton Compton editori, Roma, 2006

° Mostacci A. “ Percorsi spezzati e percorsi di nascita. I momenti cruciali della vita come nascite iniziatiche” Armando Editore, Roma, 1999

“Potrebbe essere proficuo staccarsi dall’abitudine di star ad ascoltare soltanto quello che risulta subito chiaro.” – Martin Heidegger –

ABSTRACT

La nostra relazione con l’altro è caratterizzata da una comunicazione vicendevole basata sull’esprimere il proprio mondo e i propri bisogni e sull’ascolto della visione del mondo e dei bisogni dell’altro. La percezione e la conoscenza che più ci appassiona nella nostra vita è quella degli altri, essa diventa da subito il nostro imprinting vitale nel calore e nel rispecchiamento visivo amoroso, come nell’udire la voce soffusa e limpida della madre, di colei che si presenta nel nostro nuovo universo sconosciuto e ci guida alla sua scoperta.

L’esperienza comunicativa verbale, così come il prestare ascolto e comprendere gli altri, rientrano a tal punto nella nostra vita quotidiana che può accadere di sottovalutarne il valore; mentre basterebbe soffermarsi a riflettere su quanta importanza riveste per noi riuscire a comunicare i nostri bisogni e i nostri desideri – dai più semplici a i più complessi – e far sì che gli altri ci aiutino a soddisfarli e a realizzarli.

Per buona parte della nostra vita, dunque, rincorreremo il nostro impegno con gli altri nel tentativo di comprenderci e accordarci l’un l’altro in un coinvolgimento comunicativo sempre più vitale. Ora vedremo passo passo cosa comporta il prestare ascolto quando ciò che noi abbiamo espresso verbalmente è una difficoltà, un dolore, qualcosa che ci tormenta emotivamente. Partendo da noi stessi e dal nostro bisogno di essere emozionalmente capiti, possiamo allenarci ad un ascolto empatico dell’altro significativo e, nello stesso tempo, comprenderemo maggiormente noi stessi in quelle fasi caotiche interiori dove il pensiero razionale viene meno.

DIVERSI STATI MENTALI

Nell’intervenire e nel prestare ascolto, noi attiviamo contemporaneamente differenti stati mentali legati ad emozioni diversificate, e questo è uno dei motivi per cui alcune comunicazioni riescono e altre no. Se siamo in grado di riconoscere come ci sentiamo nel nostro stato psicofisiologico attuale senza esserne sopraffatti, possiamo coinvolgerci e coinvolgere l’altro in una verbalizzazione emozionale centrata sulla disponibilità e sull’attenzione di ciò che viene detto oltre le parole, nell’accoglienza non giudicante del messaggio.

RICONOSCIAMO IN NOI IL NOSTRO STATO D’ANIMO

Se siamo preoccupati per qualcosa di importante e ne vogliamo parlare, la nostra capacità di ascoltare diminuisce sensibilmente: eppure sentiamo il bisogno che l’altro ci rassicuri, ci consigli. Domandiamoci, allora, mentre l’altro ci parla, cosa ci vuole comunicare di suo senza necessariamente intendere il suo vissuto come un attacco minaccioso a noi, e quindi senza assumere una modalità difensiva che per forza di cose blocca il flusso empatico.

RICONOSCIAMO NELL’ALTRO IL SUO STATO D’ANIMO

Rispondere, pretendere di farci capire, dall’altro che sta tentando di esprimere dei sentimenti forti emozionalmente, lo spingerà ancora di più a ricercare un riconoscimento delle sue emozioni. Volgiamo, dunque, la nostra attenzione al tono, al ritmo, al modo, al come vengono espressi i contenuti.

Dunque, la disponibilità e l’attenzione all’altro genera un circolo virtuoso nella relazione ma solo se siamo i primi a rapportarci con rispetto e ascolto emozionale di noi stessi. Se viviamo nell’attesa magica che sia l’altro a capire cosa vogliamo comunicare, cosa vogliamo dire, che sia l’altro ad amarci incondizionatamente mentre siamo sconosciuti a noi stessi, la comunicazione subirà disfatte e incomprensioni.

Questo mio contributo è rivolto alle relazioni di coppia, agli amici che non si comprendono, ai genitori che “non capiscono” cosa vogliono dire i loro figli, a tutti coloro che desiderano accrescere la loro capacità di comunicare più chiaramente con gli altri e che desiderano comprendere loro stessi nel profondo.

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